Опять не спится. Дворники за окном хотя бы делом заняты - лед скребут. Прям аж на нашем 9-м слышно отчетливо. У нас во дворе они усердные - таджики.
А у меня бесполезная бессонница...

Кстати, при уборке придомовых территорий летом рабочий получает минимум 7 тысяч 992 рубля, а зимой - 8 тысяч 658 рублей. За уборку улицы на специальной технике платят от 11 тысяч 849 рублей в месяц.
Но это, видимо, за один участок, а дворники обычно несколько дворов обслуживают...

Вот еще прочитала на зарплата.ру
----При царе-батюшке в крупных городах дворник был фигурой, вторым по значимости человеком после полицейского-городового: он был обязан следить не только за чистотой улиц и дворов, но и за порядком в целом и немедленно докладывать начальству о малейших нарушениях. Не зря же во время декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве революционные боевики в первую очередь активно уничтожали полицейских и их пособников — дворников. Чаще всего в те далекие годы последними почему‑то становились татары из отставных солдат. По роду службы им было положено носить большую бляху с номером на фартуке.

Жутко тренированный паркуровец Damien Walters. Это ж сколько надо заниматься, чтобы так прыгать и кувыркаться!

По итогам двух выходных, проведенных с полубольным/полувыздоравливающим ребенком, хочется говорить стихами...

То как зверь Иван завоет,
То заплачет как дитя...
Надеюсь, завтра в школу выпустят.

Редактирую текст о ванкуверской олимпиаде - забавная ошибочка вышла,
написала ибатлон вместо биатлон.
Видимо, предчувствую грядущее разочарование.

Волей судеб (читай, главного редактора) занесло меня в последнюю субботу ноября в Крокус Сити Молл в бутик Library на презентацию книги Андрея Макаревича «Мужские напитки», написанную в соавторстве с наркологом Марком Гарбером.

Импозантный Андрей Вадимович поразил общественность красными носками в цвет рубашки и тонкими усиками а-ля Сальвадор Дали, порадовал хорошим настроением и лояльностью к прессе. Негромко звучали песни «Машины времени», в уютном закутке за стеллажами для желающих проникнуться темой вечера наливали алкоголь. Живой Макаревич прохаживался по периметру помещения в ожидании гостей, раздавал автографы немногочисленным поклонникам, позировал фотографам. По мере прибытия именитых гостей приятно запахло едой, разговоры и смех стали громче и оживленнее – пресса наслаждалась приятным вечером...

Фото: Игорь Крыжановский



( И еще фотки Игоря Крыжановского, не вошедшие в репортаж )

Ой, как стремно! Особенно стол из голых мужиков... И кровать.

Я из этого всего не боюсь, пожалуй, только крушения самолета. Остальное и правда - страшно. Особенно, кончившаяся туалетная бумага :)
А чего не боитесь вы?

Как же мы, человеки, все-таки уязвимы!
Вот стоял здоровый и счастливый муж утром у раковины, мыл посуду, в полоборота жене и сыну макароны варил - кухонка-то маленькая. И вдруг в его пояснице что-то щелкнуло, скрипнуло... И все - вырублен адской болью на весь день. Ни пошевелиться, ни покушать, ни пописать без боли.
Съездила в аптеку. Теперь у нас новая ролевая игра - медсестра и пациент. Оказывается, медицинская иголка в человеческое тело входит, как в масло.

И ведь не в тренажерном зале, не в запале лыжной гонки, не на роликах или коньках - а на маленькой кухне во время мытья посуды... Эх... Страдает бедолага...

Парень с самой короткой стрижкой - наш бильд и по совместительству барабанщик группы Everything is made in China. Или бильд по совместительству. :))
По-моему, здорово!

Поют на удмуртском.
Битлз


Цой


Нашла у юзера eu_shestakov

Как мы с мужем к нетрадиционным китайским врачам ходили.


- У вас простатит, вы знаете, да?
- Нет, не знаю.
- Ну, вы какда писаете, вам больно, да?
- Нет, не больно.
- Ну, вы какда хотите писать, не сразу мозете, да?
- Нет, сразу.
- Ну, вы же писаете, да?
- Вообще? Да.
- У вас простатит.

http://id-x.ru

Выложить бы фотки из Китая. Но меня одолела всепоглощающая лень.
Вот одна.

Черчилль: «Когда я сплю днем, у меня получается два дня вместо одного»

Мне бы спать хотя бы один раз в день нормально.

Вот здесь я писала про то, как мой сын выиграл игровую портативную приставку.

Так вот судьба ее оказалась печальной, жизнь недолгой. Погибла от Кока-колы, разлитой в сумке мужа.
Обидно. Была готова его поколотить. Хотя... больше я переживаю, чем Ваня.

- Так, - говорю, - ребенок после болезни. Ну-ка быстро спать! Хватит носиться!
Оба ржут, и малый, и старый. Тыкают пальцами в мой рыжий хвостик высоко на затылке (я как-то неожиданно порыжела с последним окрашивание) и смеются.
- Так, - говорю, грозно насупив брови. - Я вас обоих сейчас отшлепаю!
Ваня присмирел. Смотрит на папу:
- Она ведь не может тебя отшлепать?
Муж прищурился, смотрит оценивающе... Прикидывает - кто кого отшлепает. Я насупилась еще суровее, грознее тучи.
- Могу-могу! Щас как вешалку пластмассовую возьму...
Мужички с сомнением переглянулись, но предусмотрительно пошли в ванную чистить зубы.

Вот она - настоящая демократия.
На дороге в Джимбаран плотный траффик. Внезапно посередине обе полосы движения взрезает рёвом полицейский автомобиль. «Бадю-бадю!» - орёт в матюгальник полиция и ты на секунду ощущаешь себя в стандартной московской пробке с опаздывающим на работу депутатом. Мимо проносится не новый, но чёрный Мерседес с аварийками, за ним, с аварийками же, три машины сопровождения. Наш таксист, сориентировавшись, пристраивается в хвост и мы, километра два, беззаботно летим за непонятным кортежем.
- Кто это? - интересуемся.
- Президент, - спокойно отвечает водитель.
- Чего президент, - не поняли мы. – Мэр осторова Бали?
- Президент Индонезии, - так же спокойно продолжает водитель. В аэропорт, наверное, мчит.
от avramenko